Vítejte na webu, který je plný dobrot...

Blondýnky

Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za
druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku
později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu.
Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas,
dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká:
"Vy jste přírodní blondýnka?"
"Ech, jo, pročpak?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."

Jdou tři dámy po ulici, jedna je zrzka, druhá bruneta a ta třetí blondýna a jsou přistiženy při krádeži. Běží na dvorek, kde jsou prázdné pytle a tak se do nich schovají.
Když jdou okolo poldové, tak jeden kopne do pytle se zrzkou a ozve se "mňau" kopne do druhého pytle s brunetkou ozve se "haf haf" a jdou k pytli s blodýnou a kopnou do něj a ozve se "brambory".

Absolventka pedagogické školy - blondýna - přijde ke školnímu hřišti, kde si hraje větší skupina kluků.
Všichni jsou tak nějak pohromadě, jenom jeden je dost stranou. A tak se ho zeptá, proč že není s ostatními?
A chlapeček odpovídá: "Uhni ty krávo, já jsem brankář..."

O sexu

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to děláš?"
"Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel."
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá:
"Také miluji jak ďábel?"
"Ne, jsi těžká jak kráva."

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje:
"Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce
vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu
dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat... No, a vždycky se tváří, že spí."

Žena chce pomoci svému muži a tak mu koupí kapky, nakape do večeře, aby o tom nevěděl. On se jí však ptá:
"Ráchel, tys mně dala něco do polévky!?"
"Vůbec ne, nic jsem ti nedala."
"Nelži, něco jsi mně tam dala!!"
"Opravdu ti nelžu!"
"Už toho mám dost!!! Přiznej se!"
"No jo, chtěla jsem ti pomoci."
"Hned mně bylo divné, že v té polévce stojí nudle."

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám tě!"

O tchýních

"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."

Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo nějakou užší.
"A paní, není to snad jedno?"
"Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek,
stačí užší páska."
Chlápek se zamyslí a povídá:
"Tak to mi dejte černou niť. Mi umřela tchýně."

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů.
Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana?
To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"
"Víte, pane soudce...."
"To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.
Tchýnina protéza.

O dětech

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy.
Maminka mu vysvětluje:
"Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí."
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká:
"Tak teď už to ví."

Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že rybičky.
"Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit"
"Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel: "Jest-li mne ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!!!"

"Tati, jakto, že ty máš dva kluky, a soused dvě holčičky?"
"Víš, to je tak: Chlapce nosí čápi a holčičky vrány."
"A proč jste si ty ptáky už nevyměnili?"

Dědečku, zatřepej bačkůrkama!"
"Co tě to napadlo, proč to mám dělat?"
"Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz."

Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout. Tak chlápek přijde ke dveřím říká:
"Ukaž, já zazvoním," a opře se o zvonek.
"Díkes, šéfe," povídá děcko, "a teď zdrháme!"

A menší básnička na konec......

Žily, byly děd a babka,

děd byl fet a babka šlapka.

Žily, byly v Černobyli,

zrazu šlupka.......už nebyly